No se si se pueda tener un futuro, teniéndo presente TODO EL TIEMPO MI PASADO. Yo no estoy enamorada ya de él. No me ha dejado hace poco ni nada parecido. No lo necesito. En realidad nunca lo necesite pero entonces no lo sabía. Pero el no necesitarlo no significa que haya superado esa etapa de mi vida, aunque estoy en ello. Pero cuando me deprimo necesito un recuerdo que le de sentido a todo. Él me es indiferente. No espero nada de él. Bueno sí, no verlo para que se convierta en pasado. Pero cuando le veo y me demuestra que para él yo fuí todo, y me desprecia y se burla de mi, lo odio porque estropea cada racuerdo bonito en el que aparecia y no tiene derecho a eso. Porque mis recuerdos son mios; y porque necesito pensar que todo tenía y tiene algún sentido. Si no lo hubiera conocido no estaría donde estoy por eso aquello tiene que tener sentido. No quiero vivir de recuerdos buenos ni malos, pero para eso él se tiene q convertir en pasado. Tengo una buena noticia; El ya es pasado, forma parte de mi antes, y no lo quiero ni cerca mio. No es amor sino rencor lo que a veces me hace pensar en él. Aunque creo que desde el último dia que le odié con todas mis fuerzas se conviertió para siempre en pasado, ya no le odio, se me va el gusto amargo y me deja un vacio. La indiferencia lo mata, y no lo hago para molestarle, no. Ya no lo tengo presente, no lo téngo pendiente; ya no soy suya, nunca lo fui del todo y menos mal. Alguien hoy me llena el presente, el futuro, y al pasado lo borra. Da lo mismo recrodarte que odiarte, sentir crea y construye historias. Sólo la indiferencia vacía las cosas. La indiferencia se come el pasado. Ahora olvido. Respeto te pedía unicamente. RESPÈTO por tódo el tiempo, por el bastánte tiempo que te dediquñe y no te olvidaba, respéto por mi; si es que me quisíste un poco. Ya no estoy enamorada. Lo creo a pesar de todo porque dudo que se pueda sentir algo así por dos personas a la vez. Porque creo que si te enamoras el resto del mundo se desvanece y sólo queda una persona. Eso, o es que estas dos personas son tan complementarias que es posible sentir algo por las dos. Y de él si me estoy enamorando, el ahora me llena mi vacío, vos no lo vaciás mas. Por un lado, que se ha metido en mi cabeza de tal forma que todos los días acabo pensando en el sea de una forma o de otra. Y por alguna razon que desconozco se que piensa en mi. Y se que es mi soporte, que soy el suyo. Creo que ahora se lo que es la fe, porque tengo fe en él. Supongo que lo que siento por vos es eso que llaman "recuerdo". Ya me he mentalizado de que no estás, y sabes que ? no me hacés falta, no siento la gran necesidad de abrazarte como a él, no me dás esas ganas, se que hay demasiada distancia y de que de no ser asi igualmente no habria nada. ¿Por qué? No sé, digámos que es porque arruinaste y arruiné muchos meses de "dedicación". Y menos mal que esta él. Que me demuestra lo que es tener a alguien a quien abrazar todos los dias. Que me hace sonreir cuando parece imposible. Que me demuestra que el mundo, tan simple, tan aburrido a veces, esta lleno de vida. Y por todo eso estoy con él. Porque el mundo deja de estar en blanco y negro. Porque cuando lo abrazo me siento fuerte. Porque me gústa mucho abrazarlo y que me abraze, que me de bésos, sentirlo mio. Supongo que estas vos que me haces pensar que existe más rencor del que pensaba, pero ésta vez no tengo la culpa; hice como que no existías, te desaparecí de todo lugar. Y que pasó? me fa llas te, más mucho más de todas las veces, la cantidad de veces que lo hiciste y lo hacías sin cansarte. Me demostraste que si, tenía razón; sos muy poco hombre. Te doy un consejo, si querés, queré....no demostrés lo contrario con acciones de las que mas tarde si te vas arrepentir y no tienen cura ni vuelta. Y esta el que me demuestra que ser feliz es mucho mas facil de lo que parece. Que sólo hay que dejar la mente en blanco y dejarse querer. En otro momento te habria usado como excusa para salir corriendo. Hubiera preferido quedarme pensando en alguien invisible, como vos, porque es mas comodo, porque no es necesario hacer nada. Y mucho menos arriesgado para volver a ser lastimada. Pero él...el si que es increible; me cambio el mundo de un golpe, me hace poner todo en juego, hace que me muera y me vuelva loca. Ahora no quiero pensar en nadie si no estoy dispuesta a dar el paso. Yo no pienso salvarme sola, y sé que el me ayuda..que el me salva. Sin embargo, se que voy a poder dejar de pensar en vos; no creás que no lo hice porque no puedo, o me cuesta...pero si pienso en vos en éstos momentos, es para odiarte, para sentirme bien decepsionada. Nada mas.