Sin que quiera, aún queriendo... como sea, tengo que odiarlo, necesito detestarlo, necesito tener presente cada segundo de mi vida todo lo que idealize con un hombre que no sabe ni lo que él quiere, que no tiene definidas sus metas ni su presente, que hásta su pasado resulta confuso y bastante hiriente. Todo lo que formulé y prometi, todo lo que SOÑÉ con ésta persona que hubo un día en el que tiró nuestro...perdón; mi amor por la ventana y bien lejos sin importar las necesidades de él que pueda llegar a yo misma tener en un futuro. Finalmente puedo decir que se acabó. Que hoy por ejemplo, aún no recordándolo, aún no pensándolo 26 horas ál día, inatamente lo odio, tengo que odiarlo, necesito detestarlo. Es el que causó mi soledad y destrozó mi orgullo, es el que tiene la culpa de mi miedo al compromiso y a formular relaciones estables en las que pueda si, por fín: establecer confianza, amor del bueno y ganas de dar tódo sin medidas. Gracias a su ego, a su casual, vengativa y repetitiva decisión de arruinarme el corazón hoy me cuesta hasta creer en alguien. No digo, no afirmo que fui de las mejores, que fui siempre alguien fiel, dulce. Alguien tierna y complaciente, no....de complaciente se muy poco. Muchas veces, y si soy honesta, casi todas... herí y manipulé, los acostumbraba a vivir con mi poco amor, con mi frialdad en ciertos sentidos (aclaro, y remarco que en muchos otros no) Necesitaba si o si, estar segura que me tenían presente todo el tiempo, que pasaba a ser obsesión en algún punto...que sin mi no comían,no respiraban y no vivían. Muchas veces... pero júro con hasta poca credibilidad de MI parte, que nunca lo hice apropósito, nunca quíse lastimar asi.... pero con él, con él fui increiblemente una idiota, a él le sonreía sin esperar nada a cambio, le sonreía sin la intención de conseguir algo que necesitaba, como un trago o un chocolate. Los tragos y los chocolates me los daba sin pedirlos. Con él pasaba mas tiempo que con migo misma, lo tenía en mi como si hubiera sido, la gran cosa..mi gran cosa. A él lo miraba, si lo miraba y me hacía perder. Si...increíblemente una idiota. No quíse envolverlo, ni jugar. No Sentía la necesidad de arrebatarlo o atraparlo, quería que solo surgiera. Me volaba la cabeza. De éso se trataba y se va a tratar siempre; Yo estaba totalmente segura y convencida de que si quería podían cambiar mi piél...por alguna que no tenga nada que dar o decir. Y siempre iba a estar de regreso. Implorándome perdón y pidiendo de mi amor una vez mas, una última vez (que pronto se convertira en una de sus tántas "ultimas veces"). Y éso...interesa mas y mucho mas que un vivieron felices para siempre. Despues de analizar y ver que en mi vida fui: una tremenda hija de puta que jugaba, y hería a el sexo masculino creyendose mas viva o no se que otras cuantas pavadas y por otro lado, alguien que se enamoró irrevocadamente, extremadamente y completamente de un hombre que le lastimó el corazón sin ver que en serio me hacía mucho daño. Entonces me doy con que si, es verdad; TODO VUELVE. Absolutamente todo, todo lo que les hice, me volvió con él y pido perdón. Aunque se que a éstas alturas no signifique casi nada, o náda. Hoy no soy ninguna, y soy ambas ,por todo eso aprendí cosas bastantes importantes que son parte indiscutiblemente de lo que es mi personalidad y manera. Se que hoy no me creo mejor ni peor que nadie, y que no hay derecho en andar dejando y creando ilusiones para luego hacer doler mas, que éso es falta de madurez y de malas personas. A él, tampoco lo tengo presente en mi vida, y si es asi, es unicamente para recordar lo bonito que fue mientras fue, y lo increíblemente perfecto que puede ser el proximo. Hoy ya se que puedo volver a enamorarme, y que tengo ganas de cambiar las cosas. Aunque solas, fueron cambiando. Hoy ya no soy ninguna de ésas dos cosas...claro que tampoco voy a andar regalando mi corazón al primer idiota que se cruce.