Este año, creci mucho mas, llore muchísimo menos, y reí como núnca, me hice menos idólatra de gente que prometía un mundo y resultó ser todo fálso. Me hice un poco mas fuerte y dejé de lado el miedo a YO TE DOY SI VOS ME DAS. los miedos me jugaron en contra siempre, Pero este año comprendí que no soy más ni MENOS por sentir algo no recíproco. ¿Me explíco? . Miro atrás, leo atrás y me doy con que solía ser una nena bien, terca, medio buena y rencorosa, orgullosa, medio loca y nena de papá siempre. Pero en todo lo que fue éste año aprendí que no había mas tiempo para seguir siendo ésa nena, descubri que no era la única, que hay personas peor, igual o MEJOR de buenas a 800 kilómetros también...pero ademas,coprobé lo que resulta, RECIEN LLEGUE A DESCUBRIR hace un año; saltaron todas las caretas, perdí amigos.. amigos como hermanos, de ésos amigos que nunca, pero NUNCA te esperaste sobervia. De ésos que pensás que encontras una sola vez. POR LOS QUE HUBIERAS HASTA MATADO. Mas decepciones, hasta hace un tiempo pensé que había rescates... que si había personas por las cuales jugarse no te dificulta la existencia, por las cuales si valía la pena arriesgarse. Hoy me doy cuenta que siendo calculadora y fría te duele menos. Hoy no se si pongo las manos en el fuego por nadie... éste año comprendí que siempre te terminas quemando. Antes éramos 42, una se fue sin la posibilidad de poder siquiera volver, otras nos fuimos con ésa posibilidad y otras más, pero nos fuimos en fin. Hoy somos 25, y de a poco nos formamos y nos querémos. La vida no me fue dificil nunca; si hablámos de la economía de mis padres, o lo material, las vacaciones de fin de año, las cuentas de luz, agua y gas. Fue facil, pero si hablamos de formar pares, de formalizar mi grupo, de COSTUMBRE. De éso si que no se. Nunca tuve algo por mucho tiempo, nunca pude decir ésto es mio y nadie me lo quita...siempre lo dejo, siempre me iba y comenzaba algo nuevo. Si lo escuchás asi puede parecer algo no tan malo, tener la posibilidad de comenzar muchas veces, sin repetir herrores, teniendo una nueva vida cada vez que salga mal, Pero.. pero como es que aprendo entonces a arreglar las cosas que hago mal ? Como es que aprendo a aferrarme y encariñarme con las cosas? Se que todo es momentaneo, tengo la fija idea en mi cabeza que lo que tengo, dejo... Entonces no vale la pena cuidarlo tánto. no los culpo, no culpo a mis papás, ellos siempre trataron de darme lo mejor, pero muchas veces si hubiera querido tener un jardín y no dos, una primaria y no cuatro, una secundaria y no dos, una casa y no ocho. Hubiera querido tener algo de qué acordarme siempre, y no de a momentos, algo que sea presente y pasado... Pero no, todo lo mio es pasado.