Y hoy quiero estar mas o menos sóla, y si hablo de amores, de placeres: de hombres, que de ellos se bastante hace casi más de medio año que no te veo... o sea, hablo en sentido general y no me importa ya si espanto a cualquiera que haya pretendido aproximarseme con ese afán de indagar acerca de mí con o sin intenciones "desinteresadas", es que (llámenme egoísta si así lo desean) hoy quiero ver exclusiva y unicamente por mí (y sí, también por los que estimo), quiero dejar todo encausado, calmado y sano para luego ya embarcarme en esa mi aventura de desarraigo... que tanto me hace falta.Fácil ¿no? y ¿cómo no sería fácil vivir aislada y sin problemas? ... sin contacto... sin complicar las cosas, suprimiéndome de ese afán de quedar siempre bien, cuidar las palabras, los modales, las miradas... viviendo a la espera de esa aprobación "social" de la que (lamento decirlo) hoy me cansé,y no sigo,nunca segui y me ven diferente,me ven un poco especial y distinta a los demas,me miran a los ojos y brillan,pero brillan por el y mas especial me vuelvo, pienso nada normal,pienso desigual y me siento contenta con eso, llevándome a la necesidad de VOLVER y volver a donde me miren y aparte de pensar en que estoy mas alta,o flaca o gorda o ea o linda, piensen en que volvi y no para quedarme si no para reclamarles todo lo que les quise dejar y no valoraron porque todos fueorn caretas y no hay otra palabra,para sacarles lo bueno que podian tener de mi,lo que nunca van en otra parte a conseguir,para sacarles todo eso y que me miren y sientan orgullo y pena por ellos,por haber sido asi y que se arrepientan y me pidan perdon de mil y un manerasque, aúnque no parezca, sigo siendo adicta a ese "estúpido tradicionalismo" del que me hice seguidora, desde que mi madre empezara a enseñarme la etiqueta en la mesa, reuniones sociales, salidas y/o relaciones. Y ya sé que estoy empezando a sonar INCOHERENTE, aunque la verdad de todo se resuma en esa mi "complejidad" y "complicación". La que no sé si alguna vez sea comprendida por algún simple. Y hablo de esa mi manera extraña y poco convencional de ver la vida, las relaciones y los afectos; Por eso hoy decido; con una pena bien disimulada y bastante apaciguada, esconderme en mis dominios y vivir la vida a mi modo y sin dar explicaciones de nada y a nadie... aprobándome única y personalmente ¿para qué más?