algun dia me voy a cansar de repetir siempre lo mismo y para contentar por primera vez a todos me voy a casar con un hombre a quien yo misma me impondre amar...ambos encontraremos alguna manera desoñar juntos con nuestro futuro. la casa vacacional..nuestro hijos..el futuro de nuestros hijos y los gastos del mes. Vamos a hacer el amor mucho el primer año.. menos el segundo..despues del tercero qizas pensemos en sexo cada qince diasy trasformaremos ese pensamiento en accion una vez cada mes, y peor que eso, apenas hablaremos. nos va a atar la costumbre y el recelo. me voy a esforzar por aceptar la situacion, y mil veces me voy a preguntar en qe falle. ya qe no voy a conseguir interesarlo..no me prestaria la menos atencion y viviria hablando de sus amigos como si fuesen su unico mundo... me vere obligada a recurrir a un amante a escondidas,.cuando el matrimonio este apenas sostenido por un fino hilo, me qedare embarazada, tendremos ese hijo, pasaremos mas tiempo juntos, mas proximos uno del otro. pero muy pronto la situacion va a volver a ser como antes,entonces voy a empezar a engordar, y comenzare a hacer regimen y dieta al verme perfectamente destrozada por los años y al sentirme vulnerable con el solo echo de ver frente al espejo una figura inhumana. sistematica mente derrotada, cada dia, cada mañana por el peso, qe insiste en aumentar a pesar de todo el control. a esas alturas tomare una drogas magicas para no caer en la absoluta depresion.y tendre algunos dos hijos en noches de amor que pasaran demaciado deprisa, volviendo a la mañana siguiente a su completa y fria normalidad.dire a todos qe la razon de mi vida son mis hijos. pero en verdad, ellos exigiran mi vida como una razon.la gente nos considerara una pareja totalmente feliz, y nadie sabra lo qe existe de soledad, de amargura y de renuncia, detras de esa apariencia de perfeccion.hasta que un dia cuando mi marido tenga su primer amante, yo tal vez protagonice un escandolo como los de las peliculas de holliwood y comienze a sentir y ver la vida muy distante.pensare en suicidarme y encontrare la salida dentro de todo.pero entonces sere vieja, i cobarde, y tendre dos o tres hijos qe nescesitaran mi ayuda. y debere educarlos, colocarlos en el mundo antes de acabar con todo.no no me suicidare, are ese escandalo, amenazare con irme lejos con los niños.el como todos los hombres retrocedera, dira que me ama y qe no volvera a suceder, yo ingenua idiota le creere, pero no por amor ni algo semejante a eso... le creere o finjire hacerlo o convenserme de eso por el simple hecho de no qerer perder ese lugar y no comenzar con otra costumbre.nunca se le pasara por la cabeza, qe si yo realmente decidiera irme, la unica eleccion posible seria la casa de mis padres.y quedarme alli el resto de mi vida, teniendo que escuchar todos las veces a mi madre lamentandoce porque perdi una oportunidad unica de ser feliz, que el era un exelente marido a pesar de sus defectos y que no medi el daño qe les causaria a mis hijos por la separacion.dos o tres años despues otra mujer aparecera en su vida, yo lo sabre porque lo vere o me lo contaran, pero esta vez finjire ignorarlo.habre gastado toda mi energia habiendo luchado contra la amante anteriorno habra sobrado nada, es mejor aceptar la vida tal como es y no como yo la imaginaba.mi madre tendra razon, mi marido me tratara con mucha amabilidad, yo continuare mi trabajo por el cual me apasione en la universidad y me propuse terminar.comere mi almuerzo sola al frente de la plaza y el teatro. mis libros qe nunca terminare de leer.los programas de tele qe seguiran siendo los mismos de a qui a diez, veinte o cincuenta años.solo me comere los sandwiches con sentimiento de culpa, ya que estoy engordando, no ire ya a los bares a sentarme una tarde cualqiera a tomar una copa y pensar en mi futuro compartiendo cualidades y haciendo amistades.no ire a bares principalmente poruqe tendre un marido e hijos al llegar a casa.a prtir de ahi no me quedara mas que esperar a que mis hijos crezcan y a pensar todos los dias en mi suicidio,sin valor para llevarlo a cabo...y un buen día me conformare